Статусы про покупки






В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама задевает случайно машинки и они падают. Сынок на весь магазин: - ну даваааай, расх*ярь здесь все!!!


***


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.


***


В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.


***


Сила в правде, истина в вине, смерть в яйце... Проблема в том, что любые "правды", "вина" и "яйца" можно купить за деньги.


***


НУ ПОЧЕМУ я хочу именно те вещи, которые вижу на фотках И НЕ ЗНАЮ ГДЕ ИХ КУПИТЬ,А?.©


***


Девчонки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!


***


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить... = семь... =))


***


Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс.©


***


7 миллиардов людей,
и хоть бы кто купил мне машину.


***


— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня, блять


***


- Где твои родители?
- Мама в магазин поехала, а папа ушел за лотерейными билетами, это было 6 лет назад...выиграл, наверно.


***


Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!..)))


***


- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.


***


Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!


***


Единственный способ купить друга за деньги
— это купить себе собаку.


***


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!


***


Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Нет никакой радости от бриллиантов, если ты их купила сама.


***


В наше время проще купить мастерок, цемент, кирпич и возвести стену, чем найти мужчину, с которым будешь «как за каменной стеной»…


***


Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет! ....... 


***


Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?


***


Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))


***


Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.


***


Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она: - Пусть хоть ей повезёт!


***


Я настолько милая, что когда продавала котят, два раза чуть не купили меня.


***


Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)


***


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...


***


Купи меня хорошим отношением, а подарки я сама себе куплю.


***


- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


***


Миром правят кошки. Иначе, зачем я пиздую в магазин за вискасом, я же не голодный?


***


Купила туфли. Теперь умру с голоду, но... красивая!





Комментариев нет:

Отправить комментарий