Дерзкие статусы






Я не эгоистка - я просто умею жить для себя. Я не высокомерная - я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкая - я просто не лезу за словом в карман. Я не ревнивая - я просто привыкла быть единственной.


***


Лучше стыдно, чем никогда.


***


Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двох


***


Не волнуйтесь, я тоже забыла как вас зовут.


***


Я НЕ ТО, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, НО Я ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ...


***


Вы не замечали, что когда парень с девушкой ссорятся, то в контакте они начинают переписываться с помощью статусов...


***


Красивым Девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из Зависти.


***


У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."


***


Алло! Таню можно?- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?


***


Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем


***


Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?


***


Для того, чтобы что-то изменить, надо обновить жизнь, а не статусы ВКонтакте и icq.


***


Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!


***


Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурны, и полит-корректными.


***


Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами


***


Если у девушки стоит статус "Я его забыла" - значит она помнит и будет помнить его ещё очень долго...


***


Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!


***


— Извините, я опоздала.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотела приходить.


***

Верят не тем, кто врет, а тем, кто врет суверенно

***


Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

***


Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался


***


Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!


***


А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?


***

Я белая и пушистая….не веришь?..а в глаз??…=)


***


Мне кажется, в наше время проще найти героин с оружием, чем работающий принтер с красками!


***


В твоих словах правды ровно столько, сколько в пакете сока, на котором написано, что он 100%...


***


Не страшитесь совершенства — оно вам нисколько не грозит


***


Она всё так же говорит статусами, думает заметками, слышит музыкой, и живёт фотографиями...


***


Если вы стесняетесь удалить меня из друзей - не стесняйтесь!





***


Как то писали сочинение по русскому по любимой фотографии... Я написала о фотографии, где я - малявка со своими родителями... После прочитанного ревела мама, папа и все преподы, которые прочитали...


***


То ли программисты в мобильных компаниях жгут, то ли этот кекс действительно так прочно вошел в нашу жизнь. В общем, наберите в русском Т9 762246.


***


Нафига дофига нафигачили? Выфигачивайте нафиг обратно! (Чисто русское выражение.)


***


ЕГЭ прошел удачно, ни одной тройки и двойки... Учитель русского и литературы поехал за новым Лексусом. ;)


***


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


***


Водка - это, как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...


***


В русском алфавите есть две ненавистные мне буквы: «н» и «о»… Потому, что всегда найдётся повод, что бы сказать «но», а поводом для этого всегда будет «он»!


***


Только русские мужчины могут одевать два носка один на другой, если на одном из них протерлась пятка, а на другом - дырка на пальце.


***


- Будьте так любезны… - Внемлю тебе, о просящий. - Глаголь, какое расписание. ) - Наука счётная – царица арифметика, знания и опыт предков – летопись жития русского и тарабарщина непонятная – язык заморский, смердящий! )


***


Представьте себе ситуацию: приезжаешь ты в гости к иностранцу, о тебя спрашивает на корявом русском: "Будешь чаю?" А ты говоришь: "Да, нет, наверно". И что он подумает?


***


В русском языке есть замечательное слово из трех букв и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!


***


Не знаю, как у вас, а у меня только по русски написано на освежителе. Сегодня специально посмотрела. )


***


Ой, эти русские тачки не спасут вас даже Экзибита прокачка.


***


- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе! - Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе, пожалуйста!


***


Из дневника интуриста: "Вчера пил с русскими - чуть не сдох, сегодня похмелялись, - лучше бы я вчера сдох..."


***


В туалете иностранец русскому: "А у нас после туалета руки моют!" Русский в ответ: "А у нас руки не мочат!"


***


Любовь как русская рулетка... Иногда проигрываешь, а иногда срываешь весь джек-пот...


***


Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки. - 2 кило и каждое завернуть. - А это что? - Апельсины. - 3 кило и каждый завернуть. - А это что? - Слива. - 5 кило и каждую завернуть. - А это что? - Смородина, но она не продается!


***


"Российское шампанское" - это сила, ибо русские, по-моему, умеют делать только водку. Точнее, получается у них только водка.


***


Каждая девушка и женщина хочет быть слабой и нежной в руках мужчины или парня, но встречи с русскими мужиками делают их только сильнее...


***


- Всё будет хорошо. - Почему ты так в этом уверена? - Мне Русское Радио обещало!


***


- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О Боже... Мне снова несут пиво!


***


За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться...


***


Все сетуют по поводу падения самолета с президентом Польши на борту. За остальных смолчу. Но за него скажу! Какой Траур в его честь? Он первый в Европе начал унижать наших ветеранов и сносить памятники русским солдатом. Туда, куда попал он - люди получают за все!


***


В школе для детей новых русских. - Дети, кто купил домашнее задание, растопырьте, пожалуйста, пальцы!


***


Чувствую себя так, как будто вчера пила с русскими.


***


А особенно русские гордятся сказкой о приключениях шарообразного куска теста.


***



Toлькo в Рoccии, вoдитeль, мeдлeннo прoexaвший нa крacный cвeт cвeтoфoрa, cчитaeт, чтo oн нe нaрушил...

Комментариев нет:

Отправить комментарий