Статусы про гордость






"Гордость надо иметь!" - подумала я и позвонила первой. Всё правильно. Имела я вашу гордость!


***


Знаешь что дорогой, запихни свою гордость себе в задницу и живи с ней всю жизнь один


***


Если вы из гордости не звоните девушке, ей наверняка уже звонит кто-нибудь другой!


***


Говорю себе - забудь. Сердце шепчет - прости. Гордость кричит - уйди!


 ***


Гордым лeгчe, гордыe нe плaчут.. ни от рaн, ни от душевной боли.. нa чужих дорогaх нe мaячaт, о любви, кaк нищиe нe молят


***


Я так часто... писала тебе первой, что совсем забыла, что такое гордость


***


Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне


***


Потеряешь гордость - потеряешься по жизни


***


Будь горда, но знай когда!


***


Гордость громко звучит, но низко опускает


***


Иногда, чтобы сделать первый шаг, приходится переступить через всё... гордость, боль, обиду,страх... надеясь на то,что это все не просто так


***


Переступая через свою гордость на пути к любви, не переступайте через себя


***


Люди! Помогите найти килера. чтоб он убил мою гордость!


***


Гордость - вечная потеха. Как дорого порой обходится людям эта гордость. Тоска, раздумье и, наконец, последняя памятка на всю жизнь - встреча, когда глаза, руки - всё говорит: "Да", но губы, искривленные гримасой гордости, отвечают: "Нет!"


***


Блин, сколько счастья. Сердечек человеческих разбилось вдребезги, потому что кто-то из двоих не сказал: "Извини"... Гордость. Согласны?


***


Мы сами себя портим.. Два разных характера... Два любящих друг друга сердца... Но фразы "Сделать первый шаг" просто нет в нашем лексиконе….


***


Лучше буду гордо улыбаться, чем плакать у тебя на глазах...


***


Я слишком гордая, чтоб падать на колени. Пусть даже до безумия любя!


***


Разговор с подругой. - Маш, я гордая, я не смогу! - Гордость. Да засунь её на пару часов мне в попу! Я буду не против.


***


Гордость... Сложно...


***


Когда-нибудь я вновь забуду о гордости и принципах... Ведь я это уже делала и только ты это знаешь...


***


Знаете... А я совсем не гордая... Могу написать первая... Только не знаю, что ему написать...


***


Иногда так хочется написать: "Привет, как дела? Я так соскучилась"... Но гордость...


***


Он слишком гордый, чтобы показать свои чувства снова, но когда это всё-таки случайно происходит, он делает всё, чтобы скрыть то, что по-настоящему чувствует...


***


Много статусов типа: "Из-за своей гордости мы не вместе"! Иногда гордость нужно засунуть в одно место, чтоб не потерять своё счастье!


***


Господи, дай мне душевный покой, чтобы спокойно принимать то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменять то, что могу, и мудрость, чтобы отличать одно от другого.


***


Всегда хотел признаться, но гордость не позволяет.


***


Если я гордая - это не значит, что я эгоистка и не люблю тебя, это значит, что ты должен подумать над своим поведением, если я тебе дорога...


***


Гордая, потому что уже унижали.


***


Это разница в мыслях, а не в судьбе! Кто-то знает цену за ночь, а кто-то себе…


***


Уходите слезы, ведь нельзя иначе.Улыбнись девчонка - гордые не плачут.


***


Я умею быть разной, и оставаться собой. Я умею ненавидеть и любить одновременно. Я умею притворяться жестокой, когда это не так. Я умею бороться из последних сил за своё счастье. А ещё я умею любить не за что - то, а вопреки всему.


***


Я слишком гордый, чтобы строить из себя святого, я как табак с ментолом, вреден, но отличаюсь от других, и если что-то делаю, то лишь чему-то вопреки...


***


Порой твоя любовь совсем рядом, но ты не замечаешь ее за холмом своей гордости.


***


Пусть моя гордость меня погубит, но я не напишу первая...





***


Сила в правде, истина в вине, смерть в яйце... Проблема в том, что любые "правды", "вина" и "яйца" можно купить за деньги.


***


НУ ПОЧЕМУ я хочу именно те вещи, которые вижу на фотках И НЕ ЗНАЮ ГДЕ ИХ КУПИТЬ,А?.©


***


Девчонки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!


***


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить... = семь... =))


***


Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс.©


***


7 миллиардов людей,
и хоть бы кто купил мне машину.


***


— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня, блять


***


- Где твои родители?
- Мама в магазин поехала, а папа ушел за лотерейными билетами, это было 6 лет назад...выиграл, наверно.


***


Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!..)))


***


- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.


***


Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!


***


Единственный способ купить друга за деньги
— это купить себе собаку.


***


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!


***


Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Нет никакой радости от бриллиантов, если ты их купила сама.


***


В наше время проще купить мастерок, цемент, кирпич и возвести стену, чем найти мужчину, с которым будешь «как за каменной стеной»…


***


Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет! ....... 


***


Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?


***


Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))


***


Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.


***


Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она: - Пусть хоть ей повезёт!


***


Я настолько милая, что когда продавала котят, два раза чуть не купили меня.


***


Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)


***


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...


***


Купи меня хорошим отношением, а подарки я сама себе куплю.


***


- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


***


Миром правят кошки. Иначе, зачем я пиздую в магазин за вискасом, я же не голодный?


***


Купила туфли. Теперь умру с голоду, но... красивая!

Комментариев нет:

Отправить комментарий