Статусы про студентов






Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть


***


Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию


***


Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова из детства.


***


Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал...


***


Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф


***


Пока бьют куранты тысячи студентов загадают одно и тоже желание :)


***


Учиться тяжело, но гораздо тяжелее, когда завалишь екзамен


***


Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...


***


Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!


***


Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…


***


Как приятно, когда на экзамене несешь полную пургу, а преподаватель отвлекся и на автомате говорит «Хорошо, следующий вопрос»


***


Я тут по матанализу доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было…


***


Если бы экзамены давали на дом, я наверное забыл бы где живу


***


Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...


***


Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.


***


Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.


***


Только женщины и студенты, знают ответы на любой вопрос.


***


По статистике, при сдаче экзамена абсолютно по любому предмету после вопроса «Что такое [название_предмета]» 60% впадают в ступор.


***


Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.


***


Если бы Вконтакте были Универом, я был бы отличником… наверное, ну может и нет, но проблем с посещаемостью у меня бы точно не было.


***


1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…2 курс: А может не выгонят? Да нет, не выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!


***


На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево-вправо, чтобы найти информацию


***


Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!))


***


Бывает такое, что в один прекрасный день у студентов просыпается желание учиться... Правда на следующий день, как правило, наступает экзамен.


***


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


***


Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...


***


1 сентября вечером - это много пьяных бантиков!


***


Новый супергерой "Человек-студент" - он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.


***


А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?


***


Студент - это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый!


***


У кого-то еще бывает такое, что не можешь прочитать собственный конспект и думаешь: «Что за х&#$ню я тут написал?»


***


Диаметр х_я положенного на учебу в середине семестра равен радиусу жопы во время сессии


***


Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…


***


Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!





Комментариев нет:

Отправить комментарий